Du fond du puits

Bon, on va tenter de rester calme et relativement factuel.

Samedi soir. Les voisins d’en face de chez ma mère, chez qui je passe la nuit, font une fête. Pas de parents. Leurs géniteurs, des petits bourgeois votant Tondelier, n’ont pas éduqué leurs enfants. Mais je ne vais pas m’égarer dans les errements de la parentalité lacunaire de pseudo-écolos qui utilisent des moteurs à explosion pour tout – et, quand je dis pour tout, c’est pour tout : une voiture ? Un quatre-temps ! Une moto ? Un quatre-temps ! Une tondeuse ? Un quatre-temps ! Un coupe-bordure ? Un deux-temps ! Une échelle ? Un deux-temps ! Des feuilles? Du mélange et un pneu! Je suis sûr qu’ils ont des godes avec des réservoirs pour l’huile minérale.

Bref.

On est le premier août 2026. La moitié de la France a cramé. Bon, ben, les gosses font un grand feu, alors qu’il y a littéralement de la forêt à côté. Mais bon, si on ne crame rien, ce n’est pas fun. Du coup, ben, un petit feu et un barbecue ! On s’en fout, nique sa mère la Terre. Tondelier must be proud.

Mais ce qui m’agace n’est pas l’irresponsabilité des parents et de leur progéniture, pas plus que les effluves de merguez qui collent aux rideaux.

Non.

Vraiment, je me suis fait à côtoyer des schmocks.

MAIS !

Ce qui me défrise, ce sont leurs goûts musicaux de chiottes. Merde, être des fils de gauchos et écouter une telle soupe ! On pourrait attendre cela de gosses des anciens jeunes du RPR, se torchant la gueule en école de commerce, à la limite en école d’archi, mais pas de gauchelards.

Tout fout le camp, ma bonne dame.

La droite, ce sont les goûts musicaux de merde, des nanas qui font l’étoile de mer en écoutant Les Lacs du Connemara, mais ultra bonnes, avec une éducation, une chatte qui sent le bonbon, parfaitement épilées, sif compris, et garanties sans HIV. Et on est sûr de ne pas se retrouver avec la bite d’un de ses potes dedans au milieu de la nuit, alors qu’on est parti vider l’eau des pâtes.

À gauche, c’est du bon son rock and roll, de la bonne fonfon, du gros son, des BONS goûts musicaux quoi, avec des meufs ultra kinky qui te supplient de les désosser comme leur papi, et qui se rhabillent une fois qu’elles ont les genoux en sang, et seulement après avoir nettoyé ta teub avec leur langue, pour pas que tu te mettes des résidus de leur turbine à chocolat dans ton caleçon. Par contre, toi qui entres ici, oublie toute dignité, et vivent les chlamydiae.

Moi ? Moi, je ne touche pas à ça, Rémi. Le sida, Rémi, le sida. Le singe vert.

Mais je m’éloigne du sujet : la setlist.

Ou pas.

J’ai droit à des comportements de gauchos ET des goûts musicaux de merde de droite à fond les ballons. Putain! La contre-culture hurle ! Elle réclame du sang, bordel ! Le pire des deux mondes. Tu te rends compte, Rémi, jusqu’à où ils vont ?

Putain, l’autotune, mec, l’autotune ! Ce système a littéralement été créé pour la NASA, pas pour rendre encore plus mauvais des mauvais chanteurs.

J’ai droit à du Gims, au pire remix de la Terre de chansons des cinquante dernières années, incluant Michel Sardou, à fond sur les aigus, et des blips sans âme greffés pêle-mêle comme kicks sur de grosses merdes autotunées. Enchaîné sur un remix nightcore des Bérurier Noir. Ils ne méritent pas cela. Personne ne mérite ça. Même pas Zaz.

Il est maintenant 1h28. La nuit est folle. Je commence à manger mes dents.

C’est qu’à 22 ans on peut faire ça tranquillou jusqu’à 10 h demain.

Du coup, je rêve, je fantasme.

10 kilos de Nexo SI2000 couplés à 10 kilos de Turbo, des TMS4. Ambiance Mad Max, avec des Amcrons à foison à faire bander les Heretiks, Molitor style. Et des machines, des vraies machines pour les lives des meilleurs, de Laurent Ho à Peckettes, en passant par Manu le Malin, et autres Laurent Garnier. Des setlists de timbrés, avec de vrais morceaux de plastique noir, ça fait tourner du vinyle, mon pote!

Bah alors? Ça cliquette dans les tiroirs les jeunes? C’est normal. Ce qui l’est moins c’est que vos vitres ne se cassent pas la gueule. On va mieux régler les médiums. Promis. Y’a Marie-Kim qui vomit quand on pousse le son? Mais elle fait pas caca en même temps? Intéressant.

J’ai envie de les enculer par les oreilles. Un attentat sonore. Qui ne les laisse plus jamais comme avant. La fin de l’innocence, les enfants!

Suis-je un enculé?

Peut etre.

…

OK ! « Sûrement ».

Mais merde, ça ne devrait pas être permis d’élever des enfants pour leur transmettre ça comme culture musicale. Y’a rien qui va, là.

Hachem, je t’en supplie, aucun enfant ne devrait être procréé sur une telle playlist.

Du coup, un peu de musique douce pour remettre les enfants sur le droit chemin. Enjoy.